ضائج الرأس، مُشوّش الأفكار، تبحث عن الوضوح والأمان. عن المكان الذي يُمكن أن تلقي فيه مُحتوى نفسك بأكمله دون أن تشعر بالغرابة، تبحث عن الأُنس في الوحدة. تدرك أن الملجأ الأحق هو الله، وأنه هو وحده جدير اللجوء والتوكّل. لأنه الأوحد الدائم الأكبر. تُسائل نفسك ممّا الهرب، ممّا القلق، ممّا…

قف وراء السور الكبير. هنا: ما يُسمى لبنان. هناك: ما يُسمى فلسطين. هناك تسكن أميمة. لولا ذلك السور، لربما ذهبت لها لزيارتها. الحدود. ألواح إسمنتية. قرر أحدهم وضعها، وقرر معها تاريخ أرض واحدة. هناك: أرضٌ مزهرة. بيوت مزدهرة. هنا: أرض مُتعبة، شعثاء. هناك: دماء. اختناق. هنا: بؤس. كآبة…

أمسكت القلم، أغمضت عيني. جعلت قلمي مُرشد مساري. الهدوء هو الحاكم. هو الذي يجلب الوضوح والقوّة. الغموض يذهب بجلال القلم. بالخلوة مع النفس وأفكارها. ممّا الخوف؟ من الفقر والعوز؟ من الموت؟ من فقد الأحبّة؟ من المرض والجوع؟ وهل ترين في ذلك النهاية؟ ما هي النهاية؟ ما هو القعر؟ ما هو…

لم أرى حباً غير مشروط كحب النساء. لم أرى أُناساً مثلهنّ تفني من أنفسها، وتُعطي من دمها لتُحيي من حولها. لا أحب أن أجعل من تضحيات الأُمهات شيئاً رومنسياً، لأنه ليس كذلك. ولأن على العالم أن يرد دين النساء، والأمهات بالتحديد، على ما دفعوه من أنفسهم لأجلنا. هذا العالم سيبقى…

أذكر جيداً تلك الجلسة. أذكر أننا كُنّا في غرفة نومك، وأحضرتي لي صندوقاً كبيراً من خزانتك. أذكر أنها كانت من المرّات القليلة التي أشعر أنني نِدّاً لك، وأنني لم أعد الطفلة الصغيرة التي اعتدّي عليها. أذكر أنني كنت أرتدي كنزةً زيتية، ما زلت أقتنيها إلى الآن. أذكّر ابتسامتك حينما عبّرتُ…

كانوا دائمي التوسّل إلى الله بالرغبة بالثبات، وعدم الإنجرار إلى فتن هذه الدنيا وشهواتها. لكن أيُّ ثباتٍ هذا وقد إنهارت عوالمنا؟ والثبات على ماذا؟ على نُظُمٍ وحشيةٍ تبتلعنا ونحن أحياء؟ لا أمقت الثبات فحسب، بل أعاديه. أيُّ عقلٍ هذا الذي يبقى على حاله بعدما رأى من هول هذه الدنيا؟ وهل…

أعتبر في رحلتي في هذه الحياة، أنني حاولت قصارى جهدي أن أبقى دائمة النقد لما يُعطى لي. حريصةً أن لا أبلع أي منهج أو سياق بلا تفحّص تفاصيله وأبعاده. وبطبيعة الحال، أصبحت نسويتي جزءاً منّي، لرؤيتي الكثير من الظلم حولي، وتفحصي لأبعاده ونتائجه. كونك امرأة، يُجبرك أن تكوني غاضبة على…

لو أستطيع أن أُنقذ الجميع، كل أصدقائي ومن أُحب.. من قلقهم، من كآبتهم، من تمنياتهم بإنهاء حياتهم. لو أستطيع أن أنفخ روح الحياة فيهم. لو أستطيع أن أُعيد القليل من الألوان إلى هذا الشحوب، إلى ذلك الذوبان. لو أستطيع أن أمسح على قلوبهم القلقة التي ما عرفت الهدوء منذ طويل الزمن، وأعيد بعض الهدوء إليها، بعض السكينة، بعض التوكل والتسليم.. أن الأمور ستحول إلى ما هو أجمل، إلى مكانٍ خارج هذا القلق والسواد. لربما لن نألف العتمة، لكن سنُسلّم أمرنا لله، أنه سيتوكلنا.. أنه لن يتركنا وحيدين.. وأننا معه، دائمين الحمد على جميع أقداره.. راضيين بما قُسم لنا، ساعيين إلى طلب القليل من الحياة والحب.. آملين بإبقاء خِلفةً وبِذرةً تُثمر بعدنا. لو أستطيع أن أُعيد بعض النور إلى هذه العتمة. لو أستطيع.

ممكن أنّ من الأشياء الكثيرة التي لم أكن أعي كِبر قدرها في نفسي، وكلّما أكبر أحمد الله على وجودها.. هو نعمة اللغة. نعمة وجود كلمات نستطيع من خلالها توصيل ما في رؤوسنا. قد تبدو فكرةً بغاية البدائية والبساطة، إلّا أن فيها من الونس ما كنّا قد نموت من دونه. نعمة…